Slå av utelyset i morgen kveld

Søndag kveld er det allehelgensaften igjen, eller Halloween som de uutdannede og amerikarævkjørte liker å kalle det. Begivenheten finner sted kvelden før allehelgensdag, en KATOLSK festdag for alle helgener hvis navn ikke er kjent. Det vet sikkert ikke barna i det luthersk/protestantiske Nårge der de løper rundt og driver organisert tiggervirksomhet. Selv satanistene er med og gjør ære på den katolske festdagen med sin såkalte blodfest, som markeres ved at alle har (fortrinnsvis seksuell) omgang med alle. Men det er vel en form for godteri det òg.

Første gang jeg bodde alene og åpnet døra da det ringte på på Halloween, trodde ungene jeg hadde kledd meg ut som en gorilla. Da brølte jeg og urinerte foran øynene på dem, og merkelig nok kom det ikke flere barn den kvelden. Året etter hengte jeg opp et skilt på døra med teksten "Advarsel! Pedofil bor her." Det var jævlig effektivt, men gjorde meg nokså upopulær i nabolaget (som om de ikke var skeptiske nok til "den mørke, lodne typen" fra før). Derfor har jeg de senere årene nøyd meg med å slå av utelyset på Halloween. Det betyr nemlig at man ikke ønsker besøk av tiggerbarn med foreldre som står ti meter bak, engstelige for at barna skal bli kidnappet av menn med bart som har gravd ut fangehull i kjelleren i anledning kvelden. Dessverre er det ikke alle foreldre som har fått med seg dette (eller har tilstrekkelig skamvett til å iaktta det), men til nød kan man alltids koble ut ringeapparatet for å få fred.

Jævelungene har forresten ikke godt av å spise så mye godteri, spesielt ikke nå for tiden som halvparten av dem har ADHD, ADD, Aspergers, Tourettes eller andre syndromer som mødrene deres burde ha forutsett før de la seg på rygg og sa "Kom igjen, pul meg - det koster bare femti kroner". Nei, menneskebarna kan holde seg hjemme denne kvelden, for det blir sikkert dårlig vær likevel. Da er det bedre å være inne og se A Nightmare Before Christmas om igjen, lytte til Schuberts Ave Maria, pisse i søppelbøtta, tegne snurrebart på bestemor når hun sover middagslur eller skrive en sang til ære for Viggo Kristiansen.

The gorilla will return.

Utvidelse av kampsonen

Den vanligvis svært så upålitelige, useriøse og uinteressante, for ikke å glemme språklig inkompetente Nettavisen brakte i går en gladsak fra mine medgorillaers hjemkontinent, Afrika. Under overskriften Krokodille amok på fly fortelles det at en grønn liten venn som skulle smugles i en bag kom seg løs under flyvningen og sørget for at 20 mennesker ble drept da flyet styrtet i et bolighus den 25. august i år.

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Hva er vel morsommere enn at dyr tar livet av mennesker?!

En rapport fra havarikommisjonen (ja, de har det også i Kongo) sier at krokodillen skapte panikk da den kom seg løs fra bagen slik at "den skremte flyvertinnen skyndte seg inn i cockpiten etterfulgt av de andre passasjerene." Saken sier dessverre ingenting om hvordan det gikk med den stakkars krokodillen, som sikkert var blitt meget kjøttsulten på reisen.

Historien minner meg for øvrig om da jeg overvar en sirkusforestilling på Spanias solkyst for noen år tilbake, og en hypnotisert to-tre meter lang nilkrokodille noe ubeleilig våknet og kom seg over gjerdet til publikum hvor den øyeblikkelig begynte å tenke på mat. Da hylte og skrek de spanske barnefamiliene av frykt mens de løp mot utgangen. Hvilket herlig syn!

Slikt gjør meg varm om gorillahjertet og overbevist om at naturen faktisk vil vinne til slutt.

Aqua Velva

Dette er gorillaens yndlingsdrink. I tillegg til å smake fortreffelig gir den deg ikke den beryktede "for full"-følelsen man lett får hvis man drikker for mye øl og whisky. Dessuten kan drankernes største forbannelse, bakrusen, reduseres til et minimum om en holder seg til Aqua Velva.

Cocktailen er oppkalt etter parfymen med samme navn, og det sies at amerikanske marinerompiser under andre verdenskrig drakk Aqua Velva after shave (som inneholdt mer alkohol enn annen parfyme) når skikkelig brennevin ikke var å oppdrive. Senere oppfant en eller annen bartender altså en mer velsmakende drink enn after shave, og den er selvsagt blå - akkurat som parfymen.

Aqua Velva har dessuten vist seg å ha god innvirkning på diverse lidelser hos menneskedyrene. Hør bare på disse suksesshistoriene:

• En HIV-positiv homofil mann fra Eritrea fikk via sponsormidler mulighet til å ta seg en todager på fylla hvor han kun drakk Aqua Velva. Mandagen etter var mannen HIV-negativ - og heterofil.

• En kvinnelig dverg (eller hva faen det heter - "vertikalt utfordret"?!) fra Ungarn drakk fjorten Aqua Velva en onsdagskveld i 1977. Da hun våknet dagen etter var hun én meter og 82 cm høy.


• En CP-rammet sveiser fra New Jersey var påmeldt til Paralympics på Lillehammer i 1994. På vei til lekene bøttet han nedpå med Aqua Velva på flyet. Som dere sikkert kan gjette følte han seg bedre da han kom fram, og grunnet manglende handikapp ble han nektet å delta i øvelsen sin - kunstløp med cerebral parese. Men rytmen sin fikk han tilbake.

Nå sier ryktene at man skal forsøke å gjenopplive Jan Werner Danielsen ved å føre en slange med Aqua Velva ned i jorda og inn i kista hans. Målet er at JWD skal bli førstemann til å vinne Melodi Grand Prix etter sin død. Stå på, Jan Werner!

Alle liker Aqua Velva.

Ja til aktiv dødshjelp

Under en reise i forbindelse med min nye jobb (hvis natur jeg ønsker å holde hemmelig inntil videre) nylig opplevde jeg noe som både var provoserende og skremmende. Det hadde seg nemlig slik at jeg bodde på hotell - og måtte betale ekstra for "Hund på rommet" selv om jeg ikke er en hund, men en gorilla - og nok en gang fikk se menneskedyret vise seg fra sin verste side.

Da jeg ved utsjekk skulle betale barregningen min fra kvelden før (en gorilla kan drikke ganske mye uten å bli tullete, så den var ikke liten), ble jeg uheldigvis stående bak fire damer i en slik alder at de strengt tatt burde vurdere selvmord. De fire damene hadde tydeligvis bestilt litt av hvert og notert det på rommet i stedet for å betale med penger. "To glass rødvin og en Pepsi-cola," "Én Singapore Sling og én badedrakt" (hotellet hadde spaavdeling), kaklet de. Man skulle tro at å gjøre opp slikt ikke skulle være så vanskelig. Vel, de fire damene klarte selvsagt å kuke det til ved å krangle både segimellom og med resepsjonisten om småbeløp. "Men jeg skal betale ditt og du datt og han må ha regnet feil og den drinken var jo ikke noe god likevel. Dessuten var kjønnshårene mine synlige i den badedrakten."

Aaaaaaaarrgghhhhhhhh!!!

Hele hendelsen - fire enkle betalinger - tok mellom femten og tjue minutter. Mens jeg sto der og bivånet dette fitteriet av kvinnelig ineffektivitet slo det meg: disse kvinnene hadde ingenting å leve for. Etter at de hadde kastet bort min og andres dyrebare tid ble de nemlig stående og snakke om regningene sine. Ja, de snakket til og med om småpenger mens de bar koffertene sine ut til bilen, så fattige var livene deres.

Antakelig er disse kvinnene skilt (det er en kjensgerning at alle voksne mennesker i det moderne norske samfunnet er skilt) og har som hobby å reise rundt og krangle og diskutere slike økonomiske bagateller. Ikke fordi det er en lidenskap, men fordi de ikke vet om noe annet da livene deres er preget av tomhet og mangel på interesser.

Dessverre er de ikke alene om å ha et slikt handikap, men de har definitivt valgt det selv. Faen ta dem.